どっかん。わたしをいちばんにしての叫び。

今日のわたし。

何十年越しの、何十回目かの

「わたしだけを見て」
「わたしだけをいちばん大事にして」

という愛されたい欲望が噴き上がった。

ダーリンからだけではない。
もっともっと、自分の好きな人全員からだった。

それはもう、欲望というより恐怖のレベル。

こっちを見てもらえないのなら・・・
自分がいちばんでないのなら・・・
命が途絶えるかというほどの。

最初は不快感から始まった。

さぐっていって
「愛されたい欲望」だとわかったときには
両手を上げて大噴火を待った。

ちゃんと感じて、むしろ促した。

駄々っ子のような気持とそして・・・
恐怖がじっとりと伝わってきた。

「好きな人たちにとって常にいちばんでありたい」
「そうでなければ生きていけない」

そう思い込む理由はすぐに思い当たります。
でもね、古傷はもういいのよ。

「いちばんでありたい」があると
常に人と比べてしまうの。

今回はね
「わたしは常に一番でありたい負けず嫌いです」

っていうところでまでではなく

「負けたら生きていけない（見捨てられる、死ぬ）」

という恐怖まで行けたのは
よくやったと自分でも思った♪

「負けられない」
　↓
「戦う」
　↓
「必死に行動する」

 ではなく

「負けられない」
　↓
「負けるようなことはしない」
　↓
「できるだけ行動しない」

ってよーくわかったよ。
わはは。

でね
こうした古傷を見つけたらどうにかしたくなるじゃない。

癒すとか
手放すとか
そういうの。

でもどうにかしようしないのが

いちばん早くて
いちばん効果的な
変化の起き方なんだよね。

っていうお話は、また明日☆

大きなドッカンがあったので
今夜はプールから出た後のような
心地よいけだるさを感じているところでした。

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